Tài liệu Truyện cười - chapter 4

  • Số trang: 4 |
  • Loại file: DOC |
  • Lượt xem: 526 |
  • Lượt tải: 2
GiangHuynh

Đã đăng 116 tài liệu

Mô tả:

Ai vẽ? Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi: – Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này? Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói: – Thưa quý bà, tôi là tác giả. Bà khách hỏi: – Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không? ======================================================= Đã giải thích cho em - Tại sao em đi học trễ, bỏ một tiết? – Thưa thầy, sáng hôm nay em muốn đi câu, nhưng rồi ba em không cho phép ạ! – Thầy chắc là ba em đã giải thích cho em hiểu: tại sao em phải đi học, mà không phải đi câu cá chứ? – Có ạ. Ba em nói rằng mồi ít không đủ cho hai người câu ạ! ======================================================= Đắt vì còn mới Một ông nhà giàu mắc bệnh về não, bác sĩ nói: – Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa chọn, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại học, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD. – Tại sao óc của quan chức lại đắt thế? – Vì nó còn gần như mới. ======================================================= Ăn miếng trả miếng Một người vào nhà hàng, hỏi bồi bàn: “Ở đây có món gà nướng không?”. – Thưa ông, có. – Nướng trong lò à? – Vâng. – Thế có gà nướng than không? – Cũng có. – Có ngon không? – Rất ngon. – Gà tơ chứ? – Vâng, rất tơ! – Bảo đảm không vướng H5N1 chứ? – Vâng bảo đảm ạ! – Vậy cho tôi một cánh gà. – Cánh phải hay cánh trái thưa ngài? ======================================================= Đâu có ngu Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp. – Ở đâu ra thế? – Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec. – Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy. – Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!! ======================================================= Giới thiệu Một hôm, Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho “ra lò” cuốn “Nội san” công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để cho tấm ảnh thật sự “sinh động”, ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó với ban biên tập là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp??? – Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo. – Nghe không ổn, hơi bình dân. – “Giữa đàn heo là đồng chí giám đốc” có được không? – Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy. Sau khi họp lên họp xuống, trưởng ban biên tập quyết định: – Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc. Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn “Nội san” đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: “Đồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang” ======================================================= Giá trị của lời từ chối Hội phụ nữ Luân Đôn yêu cầu Bơcna Sô tặng hội một cuốn sách của ông nhan đề “Người chỉ đường cho trí thức đến với xã hội chủ nghĩa”. Nhà văn đã từ chối và viết thư trả lời: “Mong quý hội thông cảm vì cuốn sách tặng, người ta thường ít đọc…” Hội phụ nữ bèn đem bán bức thư đó với giá 30 đồng, đủ mua ba cuốn sách của Bơcna Sô. Người mua bức thư đó đem bán lại cho một người chuyên sưu tầm các bút tích của nhà văn và nhận được số tiền đủ để mua toàn bộ các tác phẩm của nhà văn. ======================================================= Mất quả lắc Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ: – Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé. Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: “Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.” Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.” ======================================================== Thay đổi nhỏ Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó: – Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ? – Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! – Bác sĩ nói. – Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy? – Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ! ======================================================== Mù chữ Một bợm nhậu không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Một người bạn gọi taxi cho anh ta. Tài xế taxi hỏi: – Anh ở số nhà bao nhiêu? – Hỏi vớ vẩn – Bợm nhậu bực bội – Nó ở trên cửa chứ đâu nữa! – Nhưng anh có thể đọc cho tôi nghe không? – Trời ơi – Bợm nhậu gào lên – Ai đời lại gặp một tài xế taxi mù chữ nè! ========================================================
- Xem thêm -